Что означает мойша у евреев. История происхождения и толкование имени мойша. Известные люди с именем Моисей

Как придумать шутку? Таким вопросом иногда озадачиваются не только участники студенческих команд КВН, но и люди, далекие от подобной деятельности. Например, создание небольшого юмористического номера может потребоваться для дружеской тематической вечеринки. Шутки иногда содержатся и в свадебных тостах-поздравлениях.

Нельзя переоценить и значение юмора в обычной, повседневной жизни. Общаться с веселым, несущим позитивный настрой человеком намного приятнее, чем с вечно хмурым субъектом.

Как стать весельчаком?

Некоторые считают, что искусственно овладеть навыком создания хороших шуток практически невозможно. Они говорят о необходимости особого дара, которым должен быть наделен человек, чтобы стать успешным юмористом. В некоторой степени эти люди правы. Чувство юмора, безусловно, должно присутствовать у того, кто решил смешить других. Иначе эта затея сама по себе является абсурдной.

Однако стоит сказать и о том, что многие знаменитые юмористы, выступающие на профессиональной эстраде, а также игроки высшей лиги КВН нередко говорят, что на одних природных задатках далеко не уедешь. Чтобы регулярно придумывать нужна определенная техника, знание структуры номеров и так далее. О них-то и пойдет речь в следующих главах.

Волшебная палочка

Во многих статьях, посвященных этой теме, искусство юмористов сравнивается с выступлениями фокусников.

Каким же образом обычно строятся номера иллюзионистов? Как правило, сначала артист отвлекает внимание зрителей, сосредоточивая его на каком-либо предмете. А тем временем он незаметно для аудитории готовит некий сюрприз. О том, что произойдет в следующий момент, зрители обычно не догадываются. Здесь огромную роль играет именно эффект неожиданности. На нем же построены почти все хорошие шутки. Слушающий не знает о том, как закончится фраза. Или же он думает, что догадывается о финальной части высказывания, но его предположения оказываются ошибочными.

Даже если суть шутки состоит в пародии на известного человека, все равно его манера говорить и двигаться оказывается несколько искаженной, характерные черты всегда в таких случаях намеренно преувеличиваются. Это оказывается неожиданным и создает комический эффект. Поэтому, прежде чем задаться целью разобраться в том, как придумать смешную шутку, нужно научиться мыслить нестандартно.

Дети как источник вдохновения

Опытные актеры говорят о том, что очень сложно играть детей и животных из-за их непредсказуемости. Этому качеству не мешает поучиться у подрастающего поколения и начинающим юмористам. Примеры нестандартного мышления можно найти во многих детских изречениях, которые вызывают улыбку у взрослых и воспринимаются как хорошие шутки. Пример: маленький мальчик, видя зимой реку, покрытую льдом, спрашивает у мамы, почему она пересохла.

Неслучайно героями многих анекдотов являются дети. Эти персонажи в силу своего своеобразного восприятия окружающего мира высказывают неожиданные для взрослого человека идеи и мысли. Поэтому на вопрос, как придумать шутку, можно ответить и следующим образом. Необходимо научиться смотреть на привычные явления с необычных точек зрения, глазами других людей, в том числе и детей. В качестве примера подобного юмора можно привести следующий анекдот.

Сочинение первоклассника: «Мой папа умеет все на свете. Он может прыгнуть с парашютом, покорить самую высокую вершину, отправиться в экспедицию на Северный полюс. Но он этого не делает, потому что у него мало свободного времени: он помогает маме с уборкой».

Национальный менталитет

На этом же принципе (уникального мышления) построены и многочисленные анекдоты про общение представителей различных национальностей. Например: у чукчи спрашивают, зачем он купил себе холодильник, ведь на его родине и без того очень холодно зимой. Житель Крайнего севера отвечает: «На улице -50 градусов. В холодильнике - десять градусов ниже нуля. Чукча в нем греться будет.

Великий русский язык

Эффект неожиданности можно создать и другим способом. Русский язык изобилует множеством синонимов (слов, обозначающих одно и то же понятие). Поэтому рассматривая различные варианты того, как сочинить шутку, можно использовать и эту особенность.

Читатели наверняка помнят эпизод из знаменитого советского фильма «Джентльмены удачи», где герой Евгения Леонова учит бандитов заменять нецензурные слова литературными аналогами, которые звучат странно в их устах. Это прекрасный пример того, как придумать шутку, используя различные выразительные средства русского языка.

Одно слово - много значений

Такое определение можно дать лексическому явлению омониму.

Примером может служить анекдот о том, как грузин спрашивает у администратора гостиницы, можно ли ему спать со светом. Когда ему ответили, что он имеет право на это, тот сказал: «Света, я узнал. Здесь можно. Заходи».

Здесь уже упоминалось о том, что в любой шутке обязательно должен присутствовать элемент неожиданности. Первая же часть ее обычно представляет собой фразу или фрагмент текста, не выходящий за рамки логики и здравого смысла. Таким образом строятся и анекдоты, и короткие смешные шутки.

Как придумывать шутку для КВН?

В этой игре есть часть под названием «Разминка». Во время данного раунда участники разных команд соревнуются в сочинении продолжения для заданной фразы. Их цель как раз и состоит в том, чтобы придумать неожиданное, остроумное завершение для обычного предложения или такой же ответ на вопрос.

Эта форма является классической почти для всех шуток. Разница между ними состоит лишь в оформлении. Шутка может быть представлена в виде анекдота, юмористического рассказа или короткого изречения.

Первую часть можно назвать вступлением, вторую - кульминацией. Многие пользуются английскими терминами setup и punchline.

Оригинальный прием

В начале данной статьи говорилось о важности такого качества, как наличие чувства юмора. Но даже его отсутствие может быть предметом для шуток.

Такая особенность человеческого интеллекта обыгрывается в миниатюре «Авас» Аркадия Райкина, где изображается диалог двух людей. Один из героев обладает чувством юмора, а другой - нет.

Ирония

Этот прием тоже можно использовать, в том числе и сочиняя шутки для компании. Он всегда заключается в некоем несоответствии. Например, одним из коронных номеров Михаила Задорнова был следующий. Сатирик подвергал анализу тексты популярных песен. Ирония здесь заключается в том, что слова этих произведений искусства изучаются наравне с высокой поэзией. Этим же можно заняться и в компании друзей.

Ирония иногда содержится и в коротких бытовых шутках. Например, увидев соседа, одетого в парадный костюм, можно сказать: «Да ты, я вижу, в спортзал собрался».

Шутки к празднику

А ведь сделать это проще простого. Такие шутки, как правило, основаны на элементарном обмане и рассчитаны на то, чтобы шокировать собеседника. Ярким примером этого является старый прикол, когда человеку говорят о том, что у него вся спина белая. Можно также сказать, что вы нашли кошелек с большой суммой денег, на котором был написан номер его телефона. Интересно как поведет себя собеседник: скажет, что бумажник принадлежит ему, или проявит честность?

Это лишь некоторые из приемов сочинения шуток. Вы можете пользоваться ими или придумать свой собственный.

Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!

Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.

Шутка от классика

Черный юмор

Фрагмент (целиком смешнее)

Это надо видеть

Туалетный юмор

Вошло в поговорку

Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

Дж. Хенди

Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…

С. Довлатов. Заповедник

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», - уверенно заявляют музыкальные критики.

Журнал «Красная бурда»

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

О. Григорьев

Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они - единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.

Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.

Сэмюэл Голдвин

Боцман упал за борт, - сообщил мне капитан Трюм. - Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
- Капитан Трюм, - осведомился я, - а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
- Пока еще нет, - смущенно ответил он.

С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

А. Кнышев

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
- Ты кто?
- Я твоя смерть…
- О Боже! Какая нелепая смерть!

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.

Ф. Раневская

Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье - и разойдитесь…

А. Пушкин. Капитанская дочка

Что, здорово? - крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. - Ну, на кого я похож?
- На медведя, который летит на воздушном шаре!
- А на маленькую черную тучку разве не похож? - тревожно спросил Пух.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.

А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.

Александр Дюма-сын

Ты сдаешься или нет? - прокричал страшным голосом Воланд.
- Разрешите подумать, - смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
- Сдаюсь.
- Убить упрямую тварь, - шепнул Азазелло.
- Да, сдаюсь, - сказал кот, - но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.

Эмо Филлипс

Тысяча извинений! - вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. - Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. - Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. - Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
- Это мой вертолет, - сварливо сказал дон Кондор. - У меня нет времени для драк на дорогах.

А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.

Н. Гоголь. Ревизор

Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.

Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...

В. Вишневский

Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.

К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега».

Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.

Дэн Разер, телеведущий

У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».

А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять

В. Богорад

Вы отождествляете себя со своим персонажем?
- Нет.
- Почему?
- Я играю сумасшедшего робота-людоеда!

Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях - и ничего больше.

И. Бабель

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

М. Твен

Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
- О! А мне сказали, что ты умер!
- Да нет же, видишь, я живой.
- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.

У. Черчилль

Сорок лет - это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.

Пабло Пикассо

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

Альберт Эйнштейн

Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!

Из м/ф «Бивис и Баттхэд»

Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
- Нет, уж лучше вы к нам…

Из к/ф «Бриллиантовая рука»

Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!

М. Зощенко

П. Вудхауз. Так держать, Дживс!

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.

Закон Хлейда

Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи - даже если я на заседании кабинета министров.

Рональд Рейган

Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…

И. Квасов

Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!

Из к/ф «Горячие головы»

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

Е. Лец

Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.

И. Ильф, А. Петров. 12 стульев

У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?

Мэй Уэст

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Б. Шоу

Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.

Из м/ф «Масяня»

Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.

Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.

Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки

Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты - слон!

Гарри Ларсен

Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.

И. Губерман

Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр!

Из м/ф «Симпсоны»

Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.

Т. Пратчетт

Человек может долго жить на деньги, которые ждет.

Уильям Фолкнер

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

В. Аллен

Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя!

Из к/ф «Космические яйца»

Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня - антисемит
На антисемите.
Мишка - врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица.

В. Высоцкий

Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый. А тебе что подарили?
Второй. Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый. А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй (разводя руками) . Ну, зато у меня нет рака крови!

Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»

А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина

Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.

И. Бродский. Представление

Дорогой, поцелуй меня на прощание... Пообещай, что никогда больше не женишься!
- Обещаю!
- Никакого секса!
- Прости, я не расслышал...
- Ни-ка-ко-го сек-са!
- Дорогая, твоя речь невнятна... У тебя ужасная травма!
- Никакого секса, никакого секса!
- О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
- Не трахайся!
- Да, дорогая... Иди к свету...

Из к/ф «Очень страшное кино - 3»

Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…

И. Иртеньев

Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».

Из сериала «Друзья»

Из м/ф «Ежик в тумане»

А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр - твердый или мягкий?» - он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий - так он и совсем растеряется. А там - нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…

Вен. Ерофеев. Москва - Петушки

Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
- Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
- Однако нет. Чукча не читатель, чукча - писатель.

Ник Гуревич

Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!

Л. Филатов. Про Федота-стрельца…

В. Лубнин

Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн. Ага. Здоровенная такая!
Картман. Ненавижу радугу!
Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл. Картман, радуга - это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн. Картман, а ты про что говорил?
Картман. А? Да так… Ни про что…

Из м/ф «Южный парк»

Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
- Почему?
- Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
- Это не важно.
- Но я курю. Я все время курю.
- Мне все равно.
- У меня никогда не будет детей.
- Мы кого-нибудь усыновим.
- А, черт! И в конце концов, я мужчина.
- Ну что ж. У каждого свои недостатки.

Из к/ф «В джазе только девушки»

Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот.

Из к/ф «Утиный суп».

Имя Моисей – это библейское имя, имеет несколько версий происхождения. Имя Моисей упоминается не только в Библии, но и в Коране. Имеет различные варианты звучания. Так евреи предпочитают называть Мойше, Моше, Мейше, Мовша, Миши, Мауше. В исламе имя Моисей звучит как Муса, у армян – Мовсес.

В различных европейских странах у имени существуют варианты звучания. В Англии – Моузес, Мозес, во Франции – Моиз, в Германии - Мозе, Мозес, в Испании – Мойсес, в Португалии – Мойзеш, в Италии - Мозе, Мойзе, Мойзес, в Румынии, Молдавии – Мойсе, в Венгерии – Мозеш. Греческий вариант звучит как Моусес, на Украине употребляется Мусий, Мойсей, в Белоруссии - Майсей, в Польше – Мойжеш, в Чехии – Мойжиш, в Болгарии - Мойсей, в Нидерландах – Мозес. В России имя Моисей не считается широко распространённым, на данный момент даже ближе к категории устаревших имён. Но прежде этим именем часто крестили детей, у имени была народная разговорная форма – Мосей.

По первой версии, имя в переводе с египетского языка означает «дитя», «сын». Подтверждением данной трактовки служит история еврейского пророка Моисея. Он был рождён в Египте и усыновлён дочерью фараона. Имя «моша» («моисей») было частью имён нескольких фараонов (Рамсес=Ра-мосес), а по одной из версий Моисей отождествляется с фараоном Яхмосом, и идут споры относительно других имён.

По второй версии, в переводе с иврита имя Моисей означает «извлеченный из воды», «спасённый из воды», «плывущий» - опять же возвращая нас к истории известного пророка Моисея. Именно таким образом могла назвать младенца египетская принцесса, когда нашла его на берегу реки.

Есть также версия, что имя Моисей восходит к гипотетическому семейству языков, объединяющих языки Европы, Азии и Африки. И это имя означает «человек», что тождественно европейским обращениям «мистер», «месье».

Имя Моисей широко распространено у католиков и евреев. В России же встречалось в крестьянском сословии. Православные именины Моисея – 27 января, 7 февраля, 8 марта, 29 июня, 8 августа, 10 августа, 21 августа, 7 сентября, 10 сентября, 17 сентября, 11 октября, 15 декабря. Остальные указанные даты – католические именины Моисея.

Обладатель имени Моисей – необычный мужчина, потому что его личность разделена между двумя противоположными тенденциями, которые постоянно борются друг с другом за право быть главной. Первая имеет физическую природу, делая Моисея авантюрным человеком, который отдаётся весь без остатка охватившему его чувству или же желанию, делая его неспособным самостоятельно остановиться или же принять ограничения, которые накладывают реалии жизни. Вторая часть его «я» - это вдумчивая, сдержанная часть его личности, тревожная за текущее состояние его дел, стремящаяся быть мудрой.

Все эти аспекты составляют единое целое, которое проявляется в полной мере, если в жизни Моисея есть гармония. Тогда он может быть активистом, который посвящает себя благородному делу. В любом случае этот мужчина скорее проявит себя как скрытная и таинственная личность. Его выбор в жизни руководствуется интеллектуальной или духовной близостью, которую он чувствует к другим заинтересованным людям, а также его интуицией, которая очень хорошо развита.

Моисей – довольно противоречивая личность. Он бывает рационален, довольно скептически может относиться к чему-либо, что невозможно измерить, но в другое время он действует только по наитию, интуитивно, его привлекает всё магическое, таинственно и необъяснимое. В обоих случаях его аналитический ум может стать его благословением или же проклятием, потому что может привести этого мужчину к тому, что у него появится навязчивая или даже фанатичная идея, которую он будет осуществлять.

Обладатель имени Моисей любознателен, умён, обожает путешествовать и делать различные открытия для себя. Однако он также вспыльчив и импульсивен, предпочитает что-либо делать быстро, способен превратить вождение автомобиля в опасный вид спорта. Часто сомневается в собственных действиях и мотивах. В детстве мальчик предпочитает умные игры, часто предаётся интеллектуальным размышлениям на довольно сложные для его возраста темы - астрономия, астрология и религия. Интересуется научной фантастикой и, вероятно, может стать слишком интровертированным, если не будет общаться. Моисей также может вырасти бунтарным и недисциплинированным, смелым и очень спортивным мальчиком. Для окружающих он представляется оригинальными и немного необычным ребёнком, одарённым, с исключительным интеллектом. Тем не менее, его стоит поощрять на общение, чтобы научить терпимости и обмену опытом с другими, не такими исключительными людьми, как он.

Моисей интересуются чем-то, что является неортодоксальным, странным, необычным или ультрасовременным. У него есть пристрастие к авангарду, однако он особенно ценит мир и спокойствие. Ему нужна безопасная гавань, где Моисей может провести время в интеллектуальном или метафизическом созерцании.

В делах сердечных – это страстный мужчина, хотя он испытывает большие трудности, выражая свои чувства. Возможно, из-за капризной застенчивости или из-за того, что чувствует себя более уверенным когда действует, а не говорит.

Существует два разных возможных профессиональных направления для Моисея, которые чётко обозначены его дуальностью. Первое – это сферы деятельности, в которых преобладает ум или же требуется длительная программа обучения, которую он сможет завершить, если будет достаточно мотивирован (инженер, изобретатель, ученый-компьютерщик, врач). Вторая сфера связана с путешествиями, журналистикой, спортом, приключениями, продажами и рекламой, а также актерская деятельность. Различные виды творчества также могут стать его профессией.

Именины Моисея

Моисей празднует именины 27 января, 7 февраля, 14 февраля, 8 марта, 29 июня, 8 августа, 10 августа, 21 августа, 28 августа, 4 сентября, 7 сентября, 10 сентября, 17 сентября, 11 октября, 25 ноября, 15 декабря, 18 декабря.

Известные люди с именем Моисей

• Моисей Бланк ((1907-1983) советский живописец, график)
• Михаил Ольгин, Иосеф Нейман ((1878-1939) псевдоним, настоящее имя и фамилия - Мойше Новомисский; американско-еврейский писатель (драматургия, переводы), редактор. Был также политиком и общественным деятелем.)
• Моисей Сегаль ((1915- ?) советский кинооператор, был фронтовым кинооператором в ВОВ)
• Моисей (Михаил) Фрадкин ((1904-1974) украинский советский художник (станковая и книжная графика, техника ксилографии, линогравюра)
• Моисей Шкуд ((1907-1988) советский архитектор, организатор строительства. Также инженер. Ему принадлежат печатные труды и некоторые изобретения в области проектирования объектов связи, радио и телевидения.)
• Моисей Лерман ((1905-1993) советский архитектор)
• Моисей (Мойше) Маймон ((1860-1924) русский живописец)
• Моисей Янковский ((1898-1972) настоящая фамилия - Хисин; советский музыковед и критик. Автор трудов об оперетте, драматург и педагог.)
• Моисей Гамбурд, Макс Гамбурд ((1903-1954) бессарабский и молдавский живописец, автор монументального полотна «Проклятие». С 1999 года Академией Художеств Республики Молдова учреждена ежегодная премия имени живописца.)
• Моисей Касьяник ((1911-1988) советский штангист, позднее - тренер по тяжёлой атлетике. Обладатель многочисленных наград на чемпионатах Мира, Европы и СССР.)
• Моисей Маймонид, Моше бен Маймон, Муса бин Маймун, или Рамбам, Моисей Египетский ((1135/1138-1204) выдающийся еврейский философ и богослов. Был разносторонним учёным, врачом, талмудистом, духовным руководителем евреейской общины и кодификатором законов Торы.)
• Мовсес Каганкатваци, Моисей Каланкатуйский, Мовсес Каланкатуаци ((VII век) армянский историк, автор трудов о средневековой истории Кавказской Албании.)
• Мозес Юджин Мэлоун ((1955-2015) американский профессиональный баскетболист. В 1996 году появился в списке 50 величайших игроков в истории НБА, в 2001 - в баскетбольном Зале славы.)
• Мозес Ндиема Кипсиро ((род.1986) угандийский бегун на длинные дистанции, специализация - бег на 5000 метров. Многократный победитель и призёр чемпионатов мира, Всеафриканских игр. Рекордсмен Уганды на длинных дистанциях.)
• Мойше Сигал (Михаил Семёнович) ((1920-1990) известный казанский хирург-онколог, долгие годы был главой Общества онкологов Татарстана. Благодаря его трудам были получены и используются до сих пор различные методики диагностики и лечения злокачественных новообразований. В 1959 году Мойше Сигал и казанский инженер К.В.Кабанов сконструировали расширитель-подъёмник рёберных дуг, используемый в хирургии России и СНГ до сих пор.)